生活是个啥？！擦的！是爷的不平方米的豪宅！是我140一个月房租的日子!
  开学了！我费劲周折了两天寻觅到了一间140一个月8平米的阴暗角落！也许我的生活就这样翻开了崭新的一页！一段心酸或苦难的日子！一张床一口锅身在通州的日子！
  也许我就要蜕变成一个真正的爷们儿了！自己持家！自己对自己负责！自己只身在外！心中无数的心酸！心中无数的痛苦等等的揪心只能酿做苦酒自己独饮而已，不曾与人为敌但永远与己为敌！和自己死磕！和生活死磕！死磕死磕再死磕！终究无谓的死磕！终究是没有意义的死磕！！
  我想有个家一个不大的地方！哈哈哈哈现在有了！却令我感到很酸楚很委屈！真的！对！就是委屈！我努力了这么多年却得到了这么扭曲的扭曲！我想要的东西我得不到！我想要的女人我也得不到！但我得到了8平米的豪宅！和每月几百块的生活费！但我心里不快呀！这都是家里发的赏钱！不是我自己努力得到的！我要努力让如狼似虎的我得到前所未有的满足!
  我要干！猛着劲的干！擦！咱是谁呀！敢上九天揽月！敢下五洋捉鳖的主顾我是谁呀！！

  什么都不说了！先给自己加和油！不再消极！爷既然一人住了爷就一定得耍起来！哈哈哈哈哈 不再消极！我要积极的面对人生！耍起来嘛！躁起来嘛!我要让所有人看到我牛逼的一面！我钻石般的光芒就要绽放了！咱们走着瞧！

生活就是一个扯淡接着又一个扯淡！

  美妙的音乐，痛苦的回忆，百无聊赖的日子，漂亮的衣裳，怪异的发型，奇妙的想法，暗无天日的小屋子，宽大的双人床，高度洋酒，冰镇饮料，再加上一个茫然无措的我！这就是我的生活我这个令我发指的夏天！！

  我突然发现生活开始变了，一切都开始变了！生活开始变的新鲜且有趣！每天除了在家做个标准小宅男上上网睡睡觉之外就是肆无忌惮的出去东奔西跑的寻找着有意思的新鲜事物，看大街上的漂亮姑娘以及这个城市一切令我感到美好且唾弃厌恶的东西！每天背着个小包听着音乐拿着数码相机拍摄着出动我的每一幕！生活开始变得新鲜有趣，但也随之变的无意义了！

  就说说最近这几天吧，去了两趟地坛看COS排练，一趟玄武门天主教堂上牧道班，手头上所有一切没忙完的事情全部搁浅了，所有意义重大的约全TM推了！一切有意义的事情我什么都没做，可就算这样我仍是每天跑来跑去的挥霍着我的青春挥霍着我无意义的时间！呵呵，一天比一天有精力！一天比一天没钱！明天我就不能出门了，因为身上分文无有了！生活就这样被金钱所约束了！而我就这样被生活约束了！

  我骚情了！
  我后悔当初去看那个倒霉的什么COS排练！第一次去完我就骚情了！哈哈具体的就不多说了，毕竟八字儿没一丿儿呢呵呵。就不编故事玩儿了，可以透露一点这次虽然很没信心但我会好好对待这次机会的也许又是段美好而又狼狈的故事呢！

  我难受！
  我难受！心里异常的压抑，总在做噩梦！总在对一些事物进行质疑！总想看到事物能让我满意高兴的一面儿，可看了一圈儿.....什么都没有，依旧是光秃秃很难看。

  和自己死磕!
  和自己死磕！我开始和自己死磕了！每天躲在不见天日的小屋中，坐在床上，上网，睡觉，睡觉，上网！我不能见阳光看到阳光我会感到悲伤，不对，应该是自卑！想到一些人们在阳光下嬉笑打闹幸福快乐我便开始产生愤怒一种扭曲的愤怒也许这就是嫉妒！

  孤独.........
  真的，我很害怕它！但我不得不承认我确实很孤独！我渴望得到一个玩伴，一个能给我幸福美好的玩伴，天天一起玩儿一起压马路一起吃好吃的！有好东西我先分给她有好玩儿的我会带她去我会努力做个好男人.......可是没有人愿意和我玩儿.....这让我感到恐惧....不对！我已经扭曲了！

  压抑！
  总之就是压抑！想死一样的感觉！就是压抑！每天昏昏沉沉的呆在房间里借助酒精实现梦境！借助音乐达到高潮！走进这一个又一个的噩梦之中！所有人都在疯狂的追赶着我，我拼命的跑拼命的向前最终跃下深谷........醒了！满身大汗，紧接着胃部感到不适.....喝点儿凉水去厕所吐拼命的抠嗓子一边干呕着一边掉眼泪，知道全身抽搐的时候我才会停止这一切然后呆坐在马桶上点上烟猛劲儿的抽到根儿然后洗把脸回房间继续喝酒上网，每天我都渴望着能有个令我亢奋的消息传进我的耳朵，每天我都希望能成功的约出我心怡已久的姑娘但这一切就连在梦中都不曾发生过，越是这样就越是令我抑郁！真的！只有每次呕吐之后才会感到痛快！那中全身抽搐的感觉比自慰到高潮的感觉都要痛快只不过比自慰痛苦些罢了!

  我是贱人！
  生活如此美好，我却如此暴躁！

  我是诺夫！
  生活如此压抑，我却没有勇气解决自己！
  
  怀旧.......
  怀念曾经短暂美好的童年，回忆曾经所有快乐的过往，脑袋里不断出现着和兄弟们一起喝酒一起玩儿一起躁一起闹的一切能回忆起的画面，虽已支离破碎但残缺的部分依然可以是我感到快乐。感谢“曾经”给与我的美好！

  向往！
  我究竟应该做些什么？！现在我想得到的是属于别人的！我想拥有的是我没有能力拥有的我想见的人已经死了（是被扎死的）还有的在监狱里还有的我虽想见她但她不愿意见我。我究竟是可怜还是可悲？！我不知道！

  失去。
  我发现失去了太多的东西了！失去最宝贵的东西就是童真！以为它是我激情和灵感的源泉！我现在也就剩下所谓的信仰了，也许这就是支持我活下去最后的王牌了！

  事业.......
  我暂时放弃了眼前这次将近瘫痪状态的演出运作了而无止境的去散心了

有人生来卑微，他低着头总是奢望但从未得到。
有人生来高贵，他昂着胸从不多想！但得来全不费功夫。

生来该贵富足的人！你凭什么心中之存有无视？！你凭什么就能够轻而易举的得到他人所不敢奢求的东西？！你凭什么能用你所有的虚无的东西玩弄着他人的命运呢？！难道命好就代表一个人就比他人强么？！你不要笑得那么灿烂了！令人恶心的笑容背后你只是一片空白！你什么都不是！你什么都不是！你除了出身家境好其余的你什么都不是！记住！你什么都不是！千万不要用你可笑的行为去激怒那些正在努力奋斗的人！更不要认为你依靠着老家儿往上攀高枝儿你就是在奋斗！贾宝玉一样的傻子！当你全家死光的那一天什么你的叔叔大爷的谁会去怜悯你谁会去可怜你？！你爸妈有权有势并不代表你就能仗势欺人！其实你是就是条狗！不对，你什么都不是！你还不如狗呢！

生活给你我带来的艰辛，是你我不能掌控的。
我生来下贱，却坚持在这条崎岖的路上，不曾停歇半步！所有的付出换来的不是回报而是被冷落的目光和被藐视是眼神，我终日思绪混沌精神紧张的存活与这个世上，究竟什么才是我存在的意义？！
血汗泪换回的是痛苦是 他 妈 的 不公！是恐惧！是发自内心的来自心底的恐惧！这个令我发指的城市！这每个令我作呕的夜晚，这个充满了不公没有一点道德的社会！我操的！
我没有金钱，只有粪土一样的思想！我没有权，只有能够支撑我的信仰。
将来会是如何明天回是怎样，我不知道，但我相信我能做到！我要做给所有人看！我想达到的我就一定能够达到！我现在虽然思绪混沌的很，但我知道我所要做的就是报复！用行动报复所有的令我厌烦的人和现象

心情不好！难受！烦！操 他 妈 的！操！

  刚刚从五道口和我哥（一个疯子一个艺术家一个半残）喝酒回来！我哥给了我不少好东西！德国产的啤酒！苏联的蓝莓味儿的伏特加还有几包亚哈咖啡等等
  再一次喝得晕头转向的买进了家门，爸妈用诧异的眼神看着我，我狼狈的回到卧室把酒收好，啤酒和咖啡放进冰箱然后打开电脑对着22寸的大液晶一边敲击键盘一边吃着一块妈妈给我的西瓜............当音响里响起SOULFLY的所有专辑的音乐时我感到残酷的现实赋予我的是美丽而有意义的生活！而不是我所想像的残酷与不仁~！
  现如今的我每天过着暗无天日没有尽头没有规律的日子！有安排的时候我能将近48小时瞪着眼睛东跑西颠的没安排的时候我能在24里睡20个小时以上！
  我现在每天在做的到底有无意义连我本人也不知道了！
  我想告诉所有喜欢潮范儿非主流范儿以及所有缺范儿的朋友们！我想告诉你们！听听SOUFLY听听真正的纯粹的东西吧！会对你们有好处的！别再向别人展示你们的日系思想和你们所谓的21世纪了！谢谢了！
  我想告诉所有傻缺男们！别再伤及无辜的纯情女了！谁也不欠谁的！你没有权利这么干！
  我想告诉所有的婊子们！别在让男人们为了你们哭的像个傻孩子了！谁曾经伤害过你你就去找谁去！别再伤及无辜！别再让他人因为你而想去死了！成么？！这个肮脏的恶俗的社会！成么？！草你们丫妈的！
  小爷今天喝得挺高兴的！所以想说出真实的想法！
  我想要一个媳妇！能和我在一起！能哄我开心！能让我幸福！能在一起玩儿！一起压马路！一起吃好吃的！一起看电影！一起分担生活！一起使这残酷的生活变得简单快了的人！我真的很需要！我已经厌烦每天在自己给自己编织的痛苦的生活中了！我真的开始厌倦了！我希望生活是美好的！就算过得很艰难但看上去很幸福！过得很开心！这我就足够了！我现在只需要一个这样的人！一个能值得我一辈子对她好的人！即使一辈子说得有点吹牛逼但也回事很久很长时间！
  命运！我他妈的受够了你对我的折磨了！你究竟怎样才能还我幸福！还我美好！我需要！我真的很需要！

  她会是谁？！究竟会是谁？!谁愿意拯救我！谁愿意我对她好！谁？！究竟是谁？！究竟是谁才愿意我对她好而不掉头拉伤害我！谁！操你们妈的！有谁！谁！
  麻木了许多年，挣扎了很久！现在也该轮到我见天儿的日子了吧！
  你们说呢？！

  我现在就想奋斗里的陆涛 想削尖脑袋去做一些所谓有意义的事情 都是为了以后 
 

往后我也不想成为郭德纲所说的特三俗的人 呵呵 所以现在也是各种难啊 
 
 现在想想曾经我对一个漂亮姑娘特好 姑娘显得对我也不错 后来我总帮她关系一直不错 后来她看上我一哥们儿了 就因为我那哥们儿长的帅 有钱 其实我也什么都没说 但是跟我哥们儿好了以后就假装不认识我了！后来让我那哥们儿给玩儿了自己觉得特丢人 到现在也再也没联系了！ 我就一直闹不懂现在的姑娘都他妈有病吧！放着好男人不要就非得找个把自己玩儿了的 一个个都够可以的 难道漂亮姑娘就一定是婊子么！？这都是为什么啊！

  我不愿意泡妞儿是因为我不愿意欺骗她人！欺骗一个人真挺没意思的！但我在不欺骗你们的前提下我就一定要被你们欺骗么？！这究竟是什么世道！难道说你们都疯了么？！还是只有我疯了！？！真的是人心不古，世风日下！

真的！I NEED! I NEED YOU!我需要一段美好了！

  就让我开始吧！希望会是一段快乐的奇幻旅程！感谢一切支持我的人！他妈的！老子现在就叫宅男！

听说几天是七夕 爷心中更加的烦躁不安更加的愤怒了！为什么我会如此的悲哀啊！

2008年9月21日北京鼓楼MAO酒吧！我大麦代表北京独立厂牌METAL=DREAM将要联手妖5等人联手举办大型摇滚音乐会！庆祝POGO根据地成立两周年！希望并欢迎朋友们届时光临！

  过些天公布当晚参加演出的乐队 别着急！有兴趣的朋友在我博客留言就成！

http://www.tudou.com/programs/view/xjHscej2aqQ/我演出的是视频~！                      

2008年8月1日.....今天是个美好而又有意义的一天！百年不遇的日全食！好像还有个地方地震了！但是最终要的事情是我今晚上演了我的初夜！在全中国摇滚圈都是很有名气的酒吧，新豪运酒吧装了一把狠！哈哈 一支8个人的金属乐队在这里上演了其凶狠的初夜！这一点要比日全食地震建军节什么的来得更加的凶狠更加的猛烈对于我们每个人来说都是更加的有意义！哈哈虽然仅仅3首歌但是也最够给气势的了！我很高兴也很欣慰！因为我知道我已经正式踏上了摇滚之路了！我们会努力的！我也会加倍努力的！坚持到底！我们要成为重目关注的对象！我要牛逼！

  演出还算成功 演完以后我才发现我是多么的失败！没车了！没钱了！我苦逼苦的从女人街走回十三酒吧附近的家了！整整一夜！还在三环主路上救了一只白色的小猫咪！直至早上七点才到家一路上几次差点累休克过去 因为我一共负重将近小80斤的设备 这其中有小三十斤是背着的 剩下的是用小车拉着的！我就操了！我什么时候才能做个有钱的摇滚乐手！起码能有打车回家钱！不再会演出完走二三十公里路回家！不在看着漂亮的大蜜只是看看没有实力磁啊！

  I NEED!

  我需要变牛逼！

  我需要牛逼的生活！

  我需要牛逼的感觉！

  我需要牛逼的设备！

  我需要牛逼的女人！

  我更需要我牛逼的乐队！

  相信我们！

  我们人多势众！

  我们凶狠无比！

  我们对音乐很执着！作品绝对精彩！

  我们是明天的焦点！

  我们才是中国摇滚的未来！

  9月21 北京鼓楼MAO酒吧！我们将带给每一个到场的你全新的感受！我们不用装狠也会让你感到一种从未有过的震撼！

  9月21 北京鼓楼MAO酒吧，我大麦的厂牌发起的METAL=DREAM厂牌带领旗下乐队 从未发生 和我的乐队还有一些我让你感到惊喜的乐队将带给你一次音乐盛宴！具体请关注我的博客！

  中国摇滚乐需要每一个永远年轻的你的支持！

出发前！主唱！照相那孩子不不会用我相机所以就都花了看看我台风不错吧！在台上都练出分身了！打击手邹斌台范儿巨正！我们够吓人的吧！8个人呢！

走了整整一晚上终于天亮了！北京的黎明是最美的黎明！走了一晚上的我都彷徨了

http://www.tudou.com/programs/view/xjHscej2aqQ/我演出的是频频

做人难！
  做人真的很难！最近脑袋里再次充满了想法！最近的事情挺多也没时间和心情写东西，可是现在突然说一些东西！
  呵呵。暑假已经过去快一个月了，在这段时间里我经历了新的生活感受，认识了新的朋友，看到了新的现象，也结束了一些新的了。我做了将近两周的义工，每天累到是算不了什么，没钱也不是问题，可问题是学不到东西，人和环境也有问题每天当牛做马的就是为了学东西，既然学不到何必浪费时间，呵呵。这是事儿，再说人！我现在越来越现代这个社会不懂事儿的人多不算什么，最要命的是不东原则规矩道理道义的人一天比一天多！真的！可悲的人啊！我只想说 不管你玩什么范儿有多少钱都不要拿你自己的臭脾气和你所谓的方式在我面前瞎得瑟！鸡巴臭鼠霉！学着点做人！！学着点处事！比什么都强！我本想破口大骂的，可是我真懒得多说了，只强调一点！朋友！学着点处事儿！做人不仅要厚道而且要讲原则！心眼多可以，但是懂的人情世故得比心眼多的多你才有资格刷心眼儿！不刷心眼儿的人没人说他缺，可总耍心眼儿的人尤其总耍小心演的人才是最缺的！往后注意点！坑人可以但你得看坑谁！如果你看到了就称早收了吧！别等到爷跟你翻面儿的那一天儿！如果真有那一天我一定好好教育你一下让你知道知道什么是原则！还有就是别总较真儿！...........................
  写道这我是越想越生气啊~！草的！我愤怒啊！草他妈的！你说说我遇见的都他妈什么人啊！世道啊！社会啊！草的！刷鸡逼的！刷心眼儿的！抖窜儿的！见利忘义的！做人不上道儿的 心里都给我想清楚点儿！都你妈给我注意点儿小心点儿！真把爷弄烦儿了看谁最后不捞好！

做人难！呵呵做到别招人烦就成！别把自己傻逼的一面当作个性！谢谢合作！

如果我是从树上飘落的黄叶,就注定在这个季节慢慢凋落,只能是这样 随便飘在什么地方,请原谅我 原谅我 只能这样,如果我是从空中飘落的雪花,就注定在你的手中慢慢融化,宁愿是这样 宁愿不明真相,请原谅我 原谅我 只能这样 ……就像有一天我离开你奔向远方,就像有一天我埋在那从没去过的山上,看着冬天的雪又看着那绿树发芽,请原谅我 原谅我 只能这样,就像有一天你离开我奔向远方,就像有一天你埋在那从没去过的山上,看着春天的花又看着它慢慢落下,请原谅我 原谅我 只能这样!

谁能原谅我？！？！？！
  今天我加入了一支队伍并且做了一名打击乐队员。今天一天我很开心也很累。我和一个老同学的再次相遇让我仿佛看到了昨天，也可以说仿佛昨天我还在101上初中呢。可是，转眼间物是人非，我现在和老同学蛋蛋也算是一圈里的了，呵呵人家在北京地下圈做了个小有名气的朋克厂牌混得比我强多了，原来这妞就不消停现在是一个一身纹身的大妞！哈哈，上午我们排练完之后和我一个队友也是北京最近办演出比较频繁的一人老高，我们溜溜玩了一下午一直到晚上十二点多中，现是在好运街各种逛，晚上在蛋蛋她妈开的土鲁齐风味的西餐馆吃了顿饭后来我跟老高陪蛋蛋去修指甲本来想着坐会儿聊会儿，可是后来这俩总在那岔我踩乎我我就不说话了，后来不知不觉的我就睡着了，可能是因为实在太累了，醒来的时候我们要走了，我整条胳膊也都麻了。我们后来又去打台球直到刚才一点多的时候才到家。
  和老同学也是老朋友也能算是发小的相聚是我狠高兴！找到了从前的感觉很惬意很舒服，当时感觉一切烦恼仿佛从来都没有发生过，回家的路上我满脑子只顾着高兴了，可当我看到从女人街附近驶过的各种豪华的汽车，漂亮的大妞，高级的宅子，有钱人才能去的地方 心中突然有种说不出来的酸涩与难受说白了还有点恶心！也许我开始仇富了，为什么会有这么操行的感觉呢？！身处有钱人的世界时才发现自己是多么的悲哀啊。
  其实我想过纨绔子弟的日子，18岁开个小跑什么的在三里屯附近转悠一圈泡几个漂亮够劲的大妞搂着杀往mix开丫几桌各种洋酒各种大妞各种花天酒地操他妈的爷要是能过上这样的日子这辈子也不往此行了！其实这些也只能是幻想了。眼看着哥们就要十八岁了，也许哥们命里就没这一茬吧，现在我感觉家里一天比一天的不景气了，爸妈都上岁数了，家里的房都租出去了，车，卖了，房也卖了一套，爸妈天天在家呆着，上岁数了干不动了，家里甚至吃的都一天不如一天好了。真的这一切令我感觉生活的压力与负担一天比一天重了！来自与现实生活的压力，来自与社会贫富差别的压力等等等等！原来家里水平还算是高不成低不就的，可是现在我开始感到彷徨了，我已经尽力了！我连跳两级上现在这个学其实就是为了能让家里生出这小6万的学费，现在学艺术管理也是为了将来能有出头之日，能混到上层社会！能复兴这个家！能养活一个新家！我现在开始位我所做的一切而感到惶恐不安不知道究竟是对是错也不清楚自己的明天到底会是什么样的，真的我快被逼疯了！有谁能理解我？！有谁能原谅我？！理解我的痛楚！原谅我曾经对命运的抉择的草率！
  虽然做了许多在别人眼里看来都是错误的选择，可是我做什么事情我都不后悔！
  其实我一直是个好争强好胜的孩子！我也想能十七八天天开着好车满街串和有前人家的纨绔子弟天天在一起泡着变着法的花钱。即使不能这样我好歹也能平常请朋友们吃个饭什么的。可是先在的我能做到不蹭饭就已经狠不错了！真的，钱这东西自古以来变着花样的坑过多少人！而现如今我也加如这队伍了，我很不幸被排到了因为钱少而被坑的队伍！
  谁能原谅我？
  虽然我没做错什么，可是我还是希望会有人原谅我！我认为活在现代社会的现代人没钱本深就是一个最大错误！开好车的一定都是好人么！！！
 

  我先在只需要奋斗！不管我是不是好人，我要开好车！我要住豪宅，泡大妞儿！喝洋酒！过上大牛逼的生活！对！我只需这些，一定要这些！我不要在让任何人踩乎我，背地里咒骂我是个抠门的穷光蛋，想吃天鹅肉的癞蛤蟆！绝不在要听到这些恶俗的声音！不管我是不是好人，我从现在开始要向着目标去奋斗了，请原谅我！
 

  至今仍记忆犹新的一句故人说过的话：孔明你凭什么管我？！你凭什么缠着我？！你在牛逼能有多牛逼?!牛逼你是北京首富的儿子啊！
  后来这位故人和某省级首富的儿子走了..............这就是发生在二十一世纪的08年初的一段故事......

  位什么会这样？！为什么要这样？！为什么？！就像小金说的也许穷孩子真的不能圆梦吧.........
  我的生活被彻底大乱了！太乱了！我只想做个音乐暴徒的人，在生活的压迫中现在多了一分惊慌........
  请原谅我吧！我想我会做个好人的！

 但愿我能有阿拉丁一半的命运！希望从此之后我会狠走运！

那天看了部电视连续剧的结局，是一部关于中国古老爱情传说的电视剧，最后的部分我有些看的出神了，竟然猛的把爷看哭了！真的，长这么大头一次这样激动，心中一种剧烈的莫名其妙的痛苦夹杂着愤怒带着悲哀的感觉，模糊的往事历历在目仿佛就像几小时前！2月的一切记忆，一切往事一切回忆如潮水般猛的涌上心头！涌出了我的眼眶，立时间我已泣不成涕，气急败坏的砸碎了许多东西，希望这样一来能砸碎我所有美好的回忆，可还是忍不住的用头撞着墙！生活中的一切比想象中的还要糟糕！
 基本上每个夜里我都会想到那些让我彻夜兴奋彻夜不眠的夜晚！现在，虽然已经告别了那段日子很久了可我仍然在不住不断不停的思念着那段日子！人生在世的这些天里那几个礼拜是令我最销魂最亢奋的，可是在那之后的小半年里，是我最低落最无助最害怕的日子，直到现在我仍然无法忘却这一切。
  我曾经不止一遍的告诉自己，那些天只是做了一个怒长的梦！跟本不是真的！能看的上你孔明的人还没生出来呢！更何况会有人会和你干柴烈火的呢！你他妈做梦跟真的似的就当是真的啊！
我就一直在这样告诉自己，一便又一便的告诉自己，可是每当真正的从梦中惊醒的时候我不得不告诉自己那的确是真的！你的确到现在都忘不了那个让你快乐过尴尬过困惑愤怒过的东北妞！
  现在，放暑假了，一转眼将近5个月过去了，对于她的消息一点都没了好像从没有过这个人一样.谁能告诉我 我为什么会做半年的噩梦！每当我孤单一人闭上眼睛的时候出现在梦中的都是 火灾，被杀死的人，自杀的人。杀我的人，被我杀的人，死亡，灾难，鲜血，暴力！为什么！为什么今年我才十七岁就已经变成如此这样了！不管从外表还是内心，思想还是行为哪里像个17岁的男孩儿！？！我觉的我从心灵上被现实所强奸了，不！是轮奸！

 我和一个瓷器聊天时 总在讨论一些事情，互相发泄着各自的不满困惑与愤怒，我的好哥们儿小金和我关系甚好我最看好的吉他手，曾经一腔热血的从东北来到北京，如今被现实所轮奸迫不得已回东北老家了，为了他，也为了像他这样的孩子，我组建了一个厂牌
，METAL=DREAM期待着他回来加入呢。他的不不幸中有一大部分其实也是因为女人。这点我俩一样，不是因为傻才倒霉，而是心甘情愿倒霉！不为别的，只为真真切切的爱这个女人，也许她并不值得我们这样为其付出！
 
猫猫の佬厷 20:02:39
我他妈现在就跟个狗似的人 求以前身边的各种傻比 求他们带我去北京组队。 。。  我操 。。  哎。。。
 
 猫猫の佬厷 20:12:27
哎。。。 你说是不是穷孩子就不能坚持理想拉。
 猫猫の佬厷 20:17:34
我下了 出去喝口。。 太难受了心里边。
大麦 20:21:48
恩 哦了
 
大麦 20:22:13
别没事儿总喝酒
 
 猫猫の佬厷 21:45:51
没事。
 猫猫の佬厷 21:49:04
我多了。。
大麦 21:49:49
你别总喝了
 
大麦 21:50:06
兄弟！你再这样就不值得了！
 
 猫猫の佬厷 21:50:11
我他妈跟她又吵架了。。。为什么都跟我过不去
大麦 21:50:14
不就是生活么！
 
 
大麦 21:50:20
不就是女人么！
 
 猫猫の佬厷 21:50:24
我难受 我心里就想找个人理解我 。。。
大麦 21:51:27
不就是西藏么！
 
大麦 21:51:46
你一定要挺住！西藏是我们的！
 
大麦 21:51:59
别害怕！因为你不是一个人！
 
 猫猫の佬厷 21:52:09
她总说我承诺过的兑现不了，，她说她看的电视剧，我说我也要下了看。。她就又说我他妈说这个兑现不了那个兑现不了。。 我他妈给她卖效果器不给她卖了么，我还把我省吃减用省的300给她打了，我买双鞋都舍不得。那些小时总跟我计较什么，我还答应要好好练琴 好好玩队，我他妈哪有时间啊。 哥们哭着呢
 猫猫の佬厷 21:52:27
男人累。。如果每点小逼事都要兑现的话。。。
 猫猫の佬厷 21:52:59
哥们出门就带6块钱 路费 我买个水 买个雪糕都舍不得。。
 猫猫の佬厷 21:53:03
谁他妈理解我拉。
大麦 21:53:06
你要是再这样下去我可不好
 
大麦 21:53:20
女人.....
 
大麦 21:53:24
我啊！~
 
 猫猫の佬厷 21:53:27
别 兄弟 我希望你们都比我混得好！
 猫猫の佬厷 21:54:05
真的 我什么都没有了 有你们这些兄弟就够了！！！！！！
大麦 21:54:10
知道我为什么建立厂牌么？
 
大麦 21:54:12
其实我也是硬着头皮弄的
大麦 21:54:35
我就是位了你和向你一样的人建的！
 
 猫猫の佬厷 21:55:11
我他妈成天答应这个答应那个。 我自己都顾不上 真的 ！！！！！ 我有好多事都答应自己 都没有完成过。。我为了他们，为了他们过的好。他们想过我么。。哪件重要的事我坑过他们 不是为了他们
大麦 21:55:11
给我三年时间！我要证明给所有有梦有理想的看！
 
大麦 21:55:39
每个人的梦与理想都是真是的！都不是扯淡！
都会实现！
 
 猫猫の佬厷 21:56:05
兄弟 我谢谢你了~~~~~ 我们都在路上
大麦 21:56:31
对！我们一直向前！
 
大麦 21:56:40
不要被女人所连累1
 
大麦 21:56:40
！
 
大麦 21:57:10
你必须挺住！

 猫猫の佬厷 21:58:36
我今天看见一对小孩，， 特别小，在一起玩，在我家楼下，小女孩跟小男孩说，等我们张大了一定要结婚在一起。。 他们晚上可以一起压马路。可以一起去吃好吃的，可以呆在一起聊天。。 都在期待永远的那一天。。。多好，， 永远死在梦里。

猫猫の佬厷 22:00:51
我媳妇跟我各种耍精，但我从来不承认她是个坏女人，她要从我身上得到什么。。我们都小，我们都不懂事。我爱她。。我可以为了她纵容她。。。可是她却一点余地不给我。
 猫猫の佬厷 22:02:15
我们都不懂事。。包括我。。你 ，还有好多人。。 我们都是孩子。。 谁能包容我们。。为什么我们都没有给余地的机会。。。我真的好想
猫猫の佬厷 22:04:12
为什么两个人在一起 事就那么JB多。。。虽然本来很喜欢的人。。。。都会变成敌人。。她每句话都跟针我心里似的
因为这些回猫猫の佬厷 23:41:50
给你听首歌你一定要静下心来听 想想你心爱的人曾经陪你的那段时光。。 对你说要永远在一起。。 在你的怀里。。 到现在没落的一个人。。你定要静下心来体会。。
 猫猫の佬厷 23:43:59
还有最初见她第 一面的时候。。 你心里的那种紧张。。 第一次牵她手的喜悦。。那种幸福的甜蜜的感觉。。第一次晚上带她去散步，她在你怀里。。 到最后分手时候 那种敌视，那种冷漠。。。。。。。。忆对于现在的我只是一种折磨

  今的我，每天，醒着的时候就在努力做我该做的，睡着了就做噩梦！每次都像真的一样，总是梦见我杀人了然后心里慌，害怕，怕警察找上门来，当警察找到我的时候一着急就醒了，醒来的时候心情无比舒畅！床上会留下一片汗迹眼前也是一片模糊，看看身边仍然是像临睡前一样还是孤独一人。
 现在的我特别想知道我爱的人身边睡着个谁？！算了我还是不多想了，睡了，累了我，可是我不敢睡，我害怕梦见杀人，害怕看见一个一脸血的人面目扭曲的对着我大声的笑！笑我是个缺！连煮熟的鸭子都能在我这飞了！我不想看着那些耻笑我和我们的人！
  我累了，真的累了，真的希望能在她怀里做一次动脉注射.....宁在花下死.......
  心很疼，不过没办法，接下来的日子不管有没有她的消息，也不管能不能见到她，接下来的日子，只要我活着，那么就是我坚强奋斗的日子!我不愿再被婊子们藐视！被败家子儿歧视！奋斗的日子还很长！接下来的一段路血汗泪同在！做一个心重情重义重的纯爷们儿真的狠难啊。

                <<朋友别怕>>

当失真再次响起的时候你还在为逝去的美好而所幽怨！
当律动再次充满你孤独的世界往事虽已模糊但你还会为之而愤怒！
 我们！
你们！
他们！
无时不再遭受这残酷现实所带来的苦难。
 究竟该怎么办？ 究竟该怎么办！......我操！！！
美好的感觉总是喜欢停留在瞬间！悲喜与孤单编织着半生的童话！如残运，如暴雨，如远山还如那一片血红的天！婊子像带毒的利刃刺透了你对幸福的憧憬时，你才发现你早已是一片狼藉！抬起头！心中重燃愤怒！抬起头！心中再起狂躁，抬起头！你不再感到不安！抬起头！握紧你的拳头！ 
骗子，如毒虫一般啃噬了你的纯真，你才发现你的生活早已黯然失色！抬起头！心中重燃愤怒！抬起头！心中再起狂躁，抬起头！你不再感到不安！抬起头！握紧你的拳头！ 
被现实所残害的我们这代在世风日下人心不古的今天还有什么我们可以改变？！
我的FUCK!
朋友，别怕！你应该去寻找新的！
朋友，别怕！你应该去发现真的！
朋友，别怕！你应该，你应该去摧毁一切假的！
每个人都不再孤单，每个人都不再被冷落。罪人们不再肆虐，善良的人不会再遭受苦难。孤独困惑无助的孩子总会迎来美好的那天！

祝所有不幸的你好运！

我!在感受孤独,我有些困惑,我不想被忽视,时间的尽头无法治愈,这份伤痛,只有伤痛.昨天晚上我丢了我的一切!在这条街上,仅有的希望,腿还在疼,强忍着,步履蹒跚,我是那么无助,麻木占据了我的心,充满压力的头 蜷缩在角落,每个人都感觉起来离我很远,沉重的思想筛过了尘埃 血汗泪,不停的挣扎,空洞孤独如履薄冰.这不是 我所想 期望的东西,痛苦正在把我一点一点撕碎,对着你的呼喊是那么清晰,可是你 不想听到 我的声音,恢复自我 厌倦了欺骗,颠覆救世主的谎言!

  我开始感到从未有过的彷徨！一种莫名的迷惑感！原定本月21号出发的青海之旅被迫取消了，我最欣赏和看好的吉他手小金同学在生活的被迫下被这残酷的现实遣送回原籍了！我身边少了一个与我能一起喝一起努力一起奔赴希望不停向前的人了！再没人能和我天真的谴责所有我们所看不惯的事情的人了！我亲爱的朋友希望你能够活的比我好！！
  究竟什么才是我存在的意义？！我第一次开始如此深刻质疑这个问题！由此引出了其他问题，我存在的意义是什么？！我将如何存在？！我究竟该怎样存在？！这些都是我最近一直在研究的东西！我发现，渐渐的我变得成熟了，感觉自己终于学会开始接受生活了！对一些事情的看法也不那么偏激了.....呵呵.....孔明！你真的已经老了么？！摇滚的意义究竟是什么？！没人能说得清，因为这毕竟是艺术！是看不见摸不着不能当饭吃的东西！所以，还是学会怎样做人过好每一天吧。
  刚刚从雍和宫的钱柜回来，和安小哲等一行人花了小一千五百元人民币，他们没钱了，我也就此穷了，走后和安小哲单聊了一下，这个曾经和我无话不谈的人已经和我有很长一段时间没这样交谈过了，当然我也很久没和人这样交谈过了，这次我们谈的既不是人生也不是生活更不是理想。这次我们谈的是 做人！
  经过一翻长谈后我发现曾经那个玩世不恭的自认为是个顽主的小混子现在身上的毛病真不少，都是那时瞎混养的习惯，怎么说咱现在也是学艺术管理的本科生了一定要告别那些所谓规矩的老思想老作风！树立良好的道德风尚。呵呵，说白了，我只有一个想法，做人难！做男人更难！
  最近开始走背字，财运一直不好，囊中总是羞涩的狠！6月1的时候把生活费全扔在乐展了，打这开始一星期就100了，连抽烟都很紧张了。后来是得知小金离开北京了，安小哲找新鼓手了（从此想一起做乐队的想法暂时化为泡影了）我现在身边没什么能和我交心的人了，唉......也许是做的坏事太多这几年受到了惩罚，从过年到现在，感情，事业，人际等等均受到了挫折，没办法，我是个爷们！即使在难爷都得挺着！但是我真的不想被忽视！
  也许这是一个转运点吧，一个台妹给我介绍了一个乐队，感觉人都不错，都是我们学校欧美流行演唱系的，打算做东西的风格偏向于林肯公园，起初我只是打算去看看，因为对林肯还算有兴趣，又听说有dj而且他们5个人就缺鼓手了，林肯的东西咱还算好说毕竟平常没少扒各类新金，金属核什么的，所以我就去了，结果这几个人里还有个熟人，这事我就应了，呵呵，真的，我在学校接触人不多，尤其是唱歌的更不多，大多都是人有样，有钱，生活潇洒滋润想法和我们这些喜欢摇滚的也不大相同，不过为了妥协生活，我决定试试，也许这会是我的一个转机呢没准从此生活与存在就会被赋予新的意义了呢，期待着早日达到一个我人生中第一个小高潮！呵呵，不过新的开始是否意味着会有再一次的结束？！？呵呵，还是试着让自己的想法积极些好！
  说点有意思的吧，本周五，在学校528剧场参加活动看演出的时候，我认识了一个姑娘，给我留下了深刻的印象！很久没遇见看着这么顺眼的了，当时场子里比她漂亮的姑娘有的是，但不知道是为什么多多少少看着就是别扭，没个顺眼的，说真的我喜欢上她了，比我大一届学工美的，是个湘妹，呵呵，小心翼翼的和她搭讪来着，算是搭上了，不过她演出完后就消失了，虽然我和她说得话不多但着实的令我神往了许久，最后我发现我没要号！哎....可怜可悲的我啊，算笨到家了。回家后再网上废了老鼻子劲找她，功夫不负有心人，最后我再校内上找到了她，但可惜的是至今还未联系上。呵呵，这可是我到现音将近一年的时间里第一个看上的姑娘！我希望老天能给我个机会！愿各路神仙都保有我这一回吧！
  最近我活的更茫然了，出了这么多事情，有好，有坏的，还在努力学着怎样如何做人！心神疲倦啊！学校实在住不下去了！随着天气变热，宿舍总是又脏又臭的，还没法说人家的不是，只能自己想办法，这周我回了得有3次家！呵呵，再这么下去说不定我就垮了，下学期一定要出去住！寻找并开始真正属于自己的生活！这可是我多年以来的愿望！
  看开一切，平静待事，随和且低调做人，我相信我会做到的！
  祝我顺利转型成功！也祝我身边的人和所有牵挂惦记我的人能够顺利！
  2008听我的！~学会静才能躁起来！

抬头望望远山呐 那里有我梦寐的春天 春天里有个故事 故事里是否真有那个神仙 谁在春天里歌唱 谁在春天写下了诗篇 谁在春天里幻想啊 谁又在春天里去受伤 一年年的期盼 一年年费尽心机去变迁 明天是否是蔓延 还是道理早已写在昨天 山不在高啊有仙则名 水不在深有龙则灵 人非好坏嘛坚持的就行 理想到底能实现就好吖 谁在春天里歌唱 谁在春天写下了诗篇 谁在春天里幻想啊 谁又在春天里去受伤 一年年的期盼 一年年费尽心机去变迁 明天是否是蔓延 还是道理早已写在昨天 山不在高啊有仙则名 水不在深有龙则灵 人非好坏嘛坚持的就行 理想到底能实现就好吖  抬头望望远山呐 那里有我梦寐的春天 春天里有个故事 故事里是否真有那个神仙
  一年一度的国际劳动节！中国人的黄金周 中国摇滚人的盛世 摇身不见了 再一间黑暗的平房内我与兄弟伟伟迎来了2008我所过的最操蛋的5月1~！音乐节被取消了！黄金周从7天被改成了3天 这就是中国政府所作出的无聊的决定，这就是专政带来的烦恼！呵呵 我不喜欢政治 所以也懒得说！就不说了。
  呵呵，今天，没睡醒的我在伟伟家醒来，昨晚上我俩淡到3点呵呵虽然淡了很久但还是一尤为尽的感觉，我发现我的生活，原本属于我的生活终于回来了！这使我感觉我年轻了许多！就像一个上中学的孩子！9点上房清理房顶，伟伟家的平房打算改建出个2楼 所以要把上面一颗树砍了，我们就帮着弄，也算是过回劳动节了！起码我们劳动了！
  中午李鸿鹏这小破孩儿来了。我，伟伟，李鸿鹏，黄涛还有他哥我们在四季青那边利德利吃的饭。酒足饭饱之后我们回到贝洼路的平房呆了会儿就各回各家了！我现在过的太糜烂了！时胖时瘦的呵呵不吃正好一吃就多！每天都有新鲜事情！就拿上周来说，每天上课都和我一小姐姐和一内蒙punk淡！有点找回上普通学校的感觉了！日子终于过的还算有意思了！哈哈。
  每天早上8点半大家就聚到教室和朋友们淡起来，这也就以为着我新的一天的开始！我的左边是我一挺可爱的小姐姐！我觉得她听逗得也老在一起玩！就认了个姐，这样做也是为了截止欲望！否则我也不知道我还会得到些什么！右面的是个蒙古小哥！将格尔，长得挺帅！特瘦！我有时候总觉得他跟六小灵童似的！呵呵还有两个姐们 后面还有几个哥们儿，在加上三四十号外星女孩儿和几个骚逼烂浪的辣妹外还有为数不多的几个可煞笔的老师。这些就组成了我现在白天生活所看到的一切了。每当下午的时候，我又回西院住去了，呵呵一个家住东四的哥们儿！一个爱喝豆汁儿的京爷们儿！呵呵，要是没有他，我炸了那学校的心都有！还遇见了一个刚从号儿里放出来的家这边的一大哥！据说原来还是妖5一大哥！愣和我一宿舍！不过好景不长，我又被老师调宿舍了！就和那个吹小号的豆汁儿男走到了一起！这一切变化无常！这一切遭遇都太神了！
  每天上课都是睡觉或无限侃！那天腾格尔出主意让我们都照张非主流然后传着看！哈哈 那天我也算作了一回九零后了！正经的一帮做摇滚乐的照出的不用改的非主流照片我还是第一次见！妈的我希望也是最后一次了 快乐喷了我了！正经是太另类了！
   现在我活的还算很好！因为每天都可以笑！笑得我都累得慌！晚上和产自东四豆汁儿男孙超儿在学校提供学生自由恋爱的地方神侃到最抽筋为止才草草的结束这一天伴随着很久不见得一些人一些未来的喜欢追随日本流行乐坛的职业乐手们的各种爬格，扫拨的声音中慢慢睡去！那些吉他弹的又慢又脏！这些人一直都像芙蓉姐姐一样的自信。
  生活，变了。心态，变了。理想，更坚定了！小金回来了！我们准备好了！做好了全面躁起来的准备了！北京一个做流行的朋友也找到我，只要我肯为他们演出打鼓，就会得到对于我来说很可观的收入，一周小200！
  今年我太岁年！撞好也能撞坏！也许新的开始便从此走入正轨了呢！这个大太岁我一定要往好了撞！
  呵呵，5月1啊！我糟心的生活 我一哥们爱的女人跟大款跑了！看来这个世界上每天真的都会有不幸的降临！呵呵 花了你媳妇或者祝她幸福！这是我的作风。
  祝我18这年能够快乐，平安，一帆风顺的度过下面这半年多！

  从今天2008年四月11日到2008年2月21日这段时间里我遭遇了太多的无奈！人生中第一次感到如此的无助困惑以及无尽的迷茫甚至已经形成了我潜意识中的一种恐慌了。各种倒霉和不幸难道是我做的坏事太多受到了惩罚？！每天总是喝的酩酊大醉 只能借助酒精来麻醉自己 我的身体感到非常的疲惫 我想念我们共同拥有的过去 躺在床上闭上眼睛 睡不着 身体酸痛头皮发紧我的两手发麻 胃在抽搐混身出汗我开始呕吐 恍惚中看见你微笑的脸旁　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　who can help me!
我突然一下找不到谁是我
跟着好像听到一个声音再说
放下你的想法你的所有
跟我走
不看不想不停不要回头
迷迷糊糊晃晃悠悠
跟着他走
可是走来走去丢方向看不到出口
难道是我做的坏事太多
受到了惩罚
有些怕 怕 怕

每天总是喝的酩酊大醉
只能借助酒精来麻醉自己
我的身体感到非常的疲惫
我想念我们共同拥有的过去
躺在床上比上眼睛
睡不着
身体酸痛头皮发紧我的两手发麻
胃在抽搐混身出汗我开始呕吐
恍惚中看见你微笑的脸旁　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　who can help me!
谁能救我也不能把一切淡漠
谁能救我依然不被时间放过
谁能救我如果还有如果
谁能救我能解开我的疑惑

全都是我的错
不该那样对你
看着你伤心远去的背影
一个人孤独两个人的快乐
是否我的忏悔能够换回你的幸福
谁能救我 是你是他是我
谁能带我找回从前的我
我的纯真我的善良我的软弱
谁是我的救世主谁能告诉我
谁能救我带我找回从前的我
谁能救我我的善良我的软弱
谁能救我你们谁能告诉我
谁能救我是你是他是我
谁能救我也不能把一切淡漠
谁能救我依然不被时间放过
谁能救我如果还有如果
谁能救我能解开我的疑惑
  仿佛这一切都在今年开年时的那一周起，这一切就开始变化了！在一段幸福美好的虚幻过后，迎来的是最真实的感觉！当我发现自己的身体已是一片狼藉，心灵变得麻木。慢慢的我的记忆中那一张张熟悉的脸开始变得模糊。不，是在会议中腐败了每个人的脸皮都一点一点的烂了！露出来的是一幅幅最真实生动的嘴脸！我开始看清了每个人的嘴脸！每个人真实的一面！我感觉我看清了一切！同时也叛了自己死刑！一切难道都这么完了么？！
  突然我发现有一些人在和你称兄道弟的背后隐藏着你所不知的一幅嘴脸！如果你不狠下心撕扯下这张皮也许有一天你会一命呜呼在正张嘴脸的下面的！这个道理是我最近总结的！呵呵，我决定，宁可我负天下人，也决不容一人负我！天下为公！有些事情，有一就有二！操他妈，这张脸我撕定了！所以我决定放弃一些人！可想想看，刚刚开始的生活就这么夭折了也未免太可惜了，不过在这段日子中得到的挫折对于我来说大于快乐呵呵所以还是决定离开。也许不是有了这帮人这些事情我现在还幸福着呢，到现在我也说不清到底是交友不慎还是什么！就算是这样做不对，但我意已定！挡我者死！
  本周，进入夜行状态！每天白天睡，起床喝的酩酊大醉，开始活跃起来。昨天和大春在宿舍淡了一晚上！呵呵 大春说给我看手相 也没说出什么所以然来，不过他发现我的耳朵很有意思胖胖的不大，我说我这叫元宝耳！正经有福之人！大春说 放屁！您这真是小时候压得吧！我一想也是，小时候喜欢侧着睡也喜欢压着耳朵睡。大春又说，我操！你丫耳根子怎么这么软啊！傻X！耳根子软怕媳妇还痴情！听完这话我都傻了，呵呵看来古人还真是有一套啊。唉.....昨夜正经是雨疏风骤啊。呵呵在心中一股酸涩中涌出了无限的无奈，雨夜里往事历历在目。不久前的美好，快乐到今天也不出两个月，而那段往昔却恍如隔世，再也找不回初次见面时亲爱的她了也找不回很久以前的自己了......一切都变化了，也许这一切也就这么完了！可凭什么？！这一切都是公正的么？！我爱的女人投怀给了一个不爱他的男人，一个赌徒，也许她正在享受一段虚幻的路途，担当旅行结束后她也许会留下伤痛，而我不希望她受伤，可我已经是局外人了我无权干涉这一切，也许她在我这辈子中最终只能成为回忆或往事，但我想知道这一切难道就这么完了么？！这一切对于我来说真的就这么完了么？！也许我对于这件事情来说我的想法和做法是不理智的！可这些事情这对于我来说这是不公正的！我坚持的信条是人活着是为了公正的！
  我产生了新的想法！结交了新的朋友！来到了新的集体！新的着装打扮！我认为我应该换新的！包括行为，理想，信念。因为这是产生新的！而不是改变！这对于我来说也许是见好事！否则再崩溃边缘的我就一切都完了！因为我无法逃离旧我的感觉！无法逃离那种感觉也就以为着我无法逃离往事带来的所有的虚幻！
  我打算往后不再努力奔自己喜欢的音乐等有机会再说！脱离一些所谓的圈里的人！打着北京摇滚圈的渣子！开始一段新的生活。
  我不学器乐了，转行学艺术管理，我认为作为一个想得到成功的男人没有足够用的头脑，光是凭着一腔热血而打拼得，到最后不会有好结果的！随之而来的是新的班级，新的朋友！
  现在每天穿的像软饼干一样，宽宽大大但又不失一个金属徒的感觉，充满了青春的味道洋溢着一种令人不祥的感觉！（哈哈，把自己说的有点过于操行了！）与此同时，婊子走了不久的现在。曾经与我朝夕相伴的软都宝回到了我的身边！我的嗓子也随之发炎了！仿佛回到了很久很久以前！每天都是晕晕的！但的确很躁！我现在又有资格放声大喊　去鱼鱼鱼鱼鱼你妈的！都是假的！因为太多的真实和真实的从前，那一切，都他妈完了！一切的一切，一切都完了！没有方向，没有希望，手足无措！一切都完了！
　　从现在开始，我要开始一段新的，病态的生活！不管是堕落颓废还是激进张扬的日子，我只确定，这一切一定是崭新的！而且决对会很病态！因为经过一些不愉快之后，更加奠定了摇滚乐在我心中的基础，和一切摇滚乐消极不良思想对我意志思想行为以及对某些事物的价值观和其他一些看法的改变　呵呵　正是因为这些事情与自身性格的原因我选择了消极！酒精．．．．尼古丁．．．．．大麻．．．槟郎果（吸食大麻后可以使我更加亢奋）
 已经记不起一切让我兴奋美好的回忆！我的每天都过的一样生活成了被克隆的对象。其实我小时候也有过许多的梦想！也想过像他们一样灿烂辉煌！不知道是机不逢时还是命运和我开了个玩笑，那天晚上我认为我得到了一切，其实我真的是太蠢了！不知不觉中我迷失了自我！丢弃了所有的一切，险些丧失了人格与生命！这些我都会保留在记忆最深处的。每一个狞笑着看着我的人！和每一个伤害过我，对不起过我的人你们都得死！都得付出代价！一切虽然都过去了，但这并不代表一切就这么完了！有日出，就有新的一天，也就有新的一切！我不但要开始新的，同样不能不明不白的放过旧的！至今为止我身心受过的所有伤痛不管是什么伤我都要找补回来！比如我的嘴筋还有后背三个被改锥捅的窟窿眼还有我麻木了的心！我都要还！每一笔都是血债！
  旧的咱没完！新的一定也不能耽误！好好学习天天向上！珍惜每天，珍惜美好的每一瞬间，慈悲为怀，一切失败都从头再来，天地之间也许还有真爱！也许这一切永远的失而不复还，但我心中有个信念这信念来源一个问答题：你相信这个世上有真爱么？！我答得是：你相信这个世界上有鬼么？！所以我到现在都认为也许这些东西都是人类一厢情愿所想的！呵呵，信则有不信则无！作为我自己来说，我信！我相信世上有坚贞不变纯洁长久的爱情！这是我一厢情愿，我心中仍会有她！即使她是个婊子，我仍认为，爱一个人不是梁三天的事情！我相信有奇迹！这也是我一厢情愿！我也相信我这么好的男人，一定会遇到我真正想要得！值得我轰轰烈烈致死不悔去爱的人!我信这些，这都是我的一厢情愿！现在我只想让自己告诉自己，这一切都完了，你信么？！还是信这一切变化无常也许还有希望......再一次迷茫了...................
  完了完了，一切的完了！
  完了完了，一切都晚了！
  哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈..........................................

  这个春天我丢失了现在的我却找回了很久以前的自己！孔明，你真的已经老了吗？！
从在从成都至北京的火车上，这一切都开始变化了！从初一到达北京开始，一切的一切就都变了。初二那天的庙会那顿大卫请的烤鸭之后日子一天天的走了起来！难道因为我当时独吞了整个一支鸭腿的缘故？！呵呵，一切都太不可思议了！
  我叫孔明！现在十七岁，自幼家境比较乱，同年晦暗压抑孤独。4岁起接触民族乐器（二胡）也就是从那时起开始接触的音乐但年幼无知的我不懂得什么是艺术！97年上了小学，有了关心我的朋友，爱护我的老师以及还算美好幸福的生活。2003年到外地去上了初一，用了很久才接受了一个跟本无法接受的事实！原来这个世界这么黑暗！充满了无奈！2003年下半年回到北京，在一次偶然的机遇里我得到了信仰！（摇滚乐）于是开始对现实对生活产生了不满！因为到那个时候完全迷茫了！为什么学校没有好老师为什么班级里不再有好同学，为什么每个人的脸上不再有纯真的笑？！这些都令我感到彷徨！但我不犯怵不害怕抗了下来！在班里最早受到了歧视！因为我是从外地转回来的在班里同学的眼里我是个乡下人！可我的确是个地地道道的老北京，在自己家门口怎么能受这样的刺激！于是我开始抨击这令我不满的一切！学会了所谓的流氓哲学呵呵2005年玩出来了！在一些孩子中有头儿有脸儿有面儿有案底儿！栽了！出来什么都明白了！我决定改变自己！和自己死磕！
2006年我上了高中，回头想想真挺不容易的，03年的时候偷家里钱买了把破琴自学成点小材。04年的时候接触了大麻和所谓的摇滚生活。06年进了北京市军乐艺术学校开始了长达一年的虚假而又真实的生活，专业打击乐！
  经过一年的艰苦磨练，我变了！长相，言行举止，思想，习惯，等等都变了！但没有改变的是信仰！！于是坚持这这信仰我继续走在我自己的路上！我进了北京现代音乐研修学院，专业爵士鼓！可是一切就像我刚上军乐时一样甚至比那时还糟糕。又一次的被欺骗无数的无奈，数不清的从前已忘记可未来却又一片茫然，我感到了前所未有的无助！
  2008年，我结识了许多新朋友！遇到了许多的好事与坏事！中国人讲究农历！从大年初一起，这一切就躁了起来！妖五，刘鹏，丹尼，大岳，左左，梓琦，侨友乐器行的人，CMCB的人，以及等等一些人我感觉生活又开始像2004年的时候一样的躁了！可是我早已不是14岁的那个孔明同学了！这一切我接受不了，太躁了！其实现在比14岁的时候没多别的就是会相面了，不再有盲目的崇拜和莽撞的行为还有多余的信任！
  2008年我就要18了！就要成人了！就要宣布自己也要独立了！但我真的能顺顺利利的走起来么？！呵呵也许这是我现在所面对的最棘手的问题！
  我认为苍天是公平的！我觉得也许我真的是神的宠儿!我发现曾经经历过的所有事情都与今年所发生的无关！曾经我没能真正意义上的有过一次恋爱！也不去关心自己这方面的事情也一直洁身自好至前些日子！
  刚刚过完农历新年没几天，我遇到了一个女子，她给了我美好的生活，带领我了解了所想了解的却从不了解的感觉！让我感受了人生中最快乐的事情！我忘乎所以的爱上了她，她曾说过要和我如何如何美好下去！我第一次真正意义迷失了自我，就像走进了大麻地，遇到了鬼打墙，鬼迷了心窍的一步步走向了危险的边缘最终跌入谷底而崩溃！总结心得：我的确爱她！我的确爱上了一个婊子！我的确得到的成长所必需有的这一段路！
  也就是在这个故事的同时也出了许许多多的事情！
  我最近突然开始致以一件事情，那就是什么是公正！有些人天生物质生活以及社会地位就很出众还不懂得知足，有些人在襁褓中就被扼杀了因为爹妈养活不起他/她。有些人道德败坏道貌岸然却又长相出众，有些人生来丑陋不可见人却又心地善良。有些人怀才不遇。有些人误打误撞竟红的发紫！这一切究竟是因为上辈子积德还是来世的补偿？！说不清道不明。究竟什么才是公正！？天地间到底是否存有那个看不见目不到的正气！
  幸福。什么叫做幸福？一对相爱的人厮守终生白头偕老至子之手与子偕老？当你渴望的到的谋样东西时及时的得到？还是永远不知道看不见你不该知道不该听到的？！
  痛苦。什么是痛苦？一对相爱的打算厮守终生白头偕老至子之手与子偕老的人被无情的分开？还是渴望得到的某样东西一辈子都都不到？当你渴望的到的谋样东西时及时的得到？还是知道了看见了你永远不该知道不该听到的？！这些都是问题！这些都应该值得思考！
  经过最近的事情，我发现我丢了我！没能够得到新我。却找回了很久很久以前的自己！那个爱喝牛奶，可乐的北京男孩。那个充满愤怒却又无助的傻学生。那个对未来充满希望却又困惑迷茫的城市街头青年。那个许久不曾谋面的我自己！孔明，你真的已经老了吗？！为何你的天空你的世界在一次蒙上了一层灰蓝色的雾气！？！一切还能选择么？！一切还有希望么？！是相信自己坚持着走下去呢
？！还是放弃这一切虚假冲头开始新的呢？！值得深入且深入的思考一下了！你什么都没有了！只剩下思想了！把握住你最后的机会和权利！今年你就该18了！马上就是个纯爷们儿了！好自为之吧...........

  己好运！能够顺利渡过这个难得的太岁年！
  感谢在我生命中出现过的所有人！尤其是 雅晶（老师），王佳星，方一莎，以及小学时代所有人。李闯，王一森，黄涛，王伟，王淼，郭建武（老师）王景，肖陵君，刘笑威以及初中时代所有人。张哲，张春来，张兴，魏新明，雷蒙等我高中时代所有人。何斯遥，王天野等大学时代所有人！是你们让我成长了！让我从刚上小学的顽童成长到现在！不管咱们之间的记忆是否美好我都要谢谢你们给与我的一切！鸣谢我的父亲母亲！没有他们的黄搭档式的组合就不可能我这么有才的一个人！最后特别感谢我所经历过的所有北京的顽主们！不管是拿我当兄弟看的还是有冤有仇的我的感谢！感谢你们让我在成长道路上所经历的一切！最后发个特别奖给来自中国东北安山的朱梓琦同学！感谢你所给我带来的那最美好的那几天！亲爱的我会每天都为你祝福的！
  打今儿往后我就要开始继续我自己的路了！走起来！也躁起来！一定出彩儿！我要给所有人证明！我的话的正确！我所作的一切！